Довольно распостранённая ситуация, которая будет свойственна мужчинам с сексуальной проблемой тревожного ожидания неудачи (СТОСН) – это неуверенность в себе.

Сейчас ко мне на прием пришел парень возрастом около тридцати. Стоит отметить, что проблемы с эрекцией и потенцией стали наблюдаться у него не так давно.

Изначально это парень с сильной половой конституцией. Партнерш в сексе было довольно много. Но вот совсем недавно ему встретилась девушка, с которой завязались серьезные отношения. Почему-то, он начинал спрашивать у нее перед сексом о предыдущих её партнерах.

Она рассказывала всё как есть, ничего не тая, говоря: «ну и что, у тебя же тоже было что-то в прошлом, да и у всех было. Я тебя не ревную, и ты тоже, не надо»…

После таких бесед пропадала уверенность в себе, и проявлялся синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи в варианте проблем с потенцией и эрекцией.

Нам, сексологам, психотерапевтам и семейным психологам знакомы подобные истории.

Тут, действительно парень сам провоцировал свою девушку на подобного рода беседы, но и как говорится: получил по полной.

Если мы берем именно этот сексуальный аспект, то сложности в сексе будет больше у женщин в варианте аноргазмии, или вагинизма. У мужчин обычно проблема будет иного характера.

Сексуальное желание и влечение присутствуют, но сложно с реализацией.

Сейчас у меня на приеме, как у сексолога, психотерапевта и семейного психолога был именно такой мужчина, у которого проблемы были с желанием.

Не было влечения заниматься сексом, а связано это было с тем, что с недавних пор куда-то ушла и мотивация для секса.

Парня направила ко мне его супруга, так как она не могла понять: в чем причина возникшего синдрома тревожного ожидания сексуальной неудачи. Моему клиенту из Москвы сейчас тридцать, и секс как будто бы резко обрубило. Жена ставила ему это в укор и говорила о том, что он влачился за каждой смазливой девицей, а тут вдруг охладел и к жене, и к сексу в целом.

В чем же может быть причина такого нежелания заниматься сексом и прорисовавшегося СТОСН – синдрома тревожного ожидания сексуальной неудачи?

Первое, на что мы обращаем внимание — это кризис 30 лет.

Согласитесь, что это будет непросто, особенно, когда у тебя синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи.

Как говорится: самый расцвет, тем более на пороге весна, а тут как на зло проявляются мужские сексуальные проблемы и сложности с потенцией и эрекцией (СТОСН).

С ними я и стала работать, как сексолог, психотерапевт и семейный психолог.

Первое, на что я вышла — была проблема того, что моему клиенту из Москвы было свойственно состояние депрессии, и он около полугода принимал препараты, прописанные ему врачом-психотерапевтом.

Ситуация несколько подравнялась, но ненадолго. Через некоторое время вновь возникли мысли о том, что: люди неправильно ко мне относятся, и они достаточно озлоблены.

Всё это отражалось и на отношениях с девушками. Одно дело – когда ты пьешь препараты, и они как-то тебя успокаивают, но нельзя же пить из пожизненно. Надо навести порядок в психике. Отсюда и требуется работа со специалистом своего проблемного направления, например, с психологом-сексологом.

Сейчас мы проработали общие психологические сложности, и подошли ближе к теме секса и мужской проблеме синдрома тревожного ожидания сексуальной неудачи.

В общем-то, это пожелание может служить неким лозунгом для мужчин с синдромом тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН).

Когда я, работала со своим клиентом из Москвы по озвученной сексуальной проблеме, то выяснилось, что уверенности в себе ему никогда не хватало.

Он рос недолюбленным ребенком, при всем при том, что в семье были одни женщины.

Клиент чувствовал эту женскую доминанту, и привык уступать им. Когда-то он даже завидовал сестрам, думая: почему я не девочка, тогда было бы всё гораздо проще. Он никогда не дрался в школе и всячески избегал конфликтов. Ему было жалко себя.

Когда он стал взрослым, то долго не мог построить отношения, несмотря на свою внешнюю привлекательность.

Парень смущался, и девушки сами проявляли активность в отношении него, но далее, поняв, что у него нет этого мужского стержня сами же и разрывали их.

Клиент не мог до конца осознать причину, у него начались сбои в плане эрекции и потенции, стал проявляться, как раз, синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи.

Проблема моего клиента из Москвы, который обратился ко мне, как к психологу, психотерапевту и сексологу, была не только в СТОСН (синдроме тревожного ожидания сексуальной неудачи), но и в том, что не так давно он расстался со своей любовницей, которая его оставила, решив строить свою жизнь.

Дело в том, что мужчина не был готов расстаться с женой, а любовнице все это уже надоело, и она решила завершить отношения.

Каждый остался, как говорится: при своем. Вскоре бывшая любовница обрела нового мужчину и отношения.

Клиент вернулся к супруге, все стало постепенно выравниваться, кроме секса.

Не было страсти к жене. Во многом это было связано с тем, что мужчина так и не смог до конца отпустить отношения с любовницей.

В этом направлении и велась наша работа.

Первое, мы проработали то, что сейчас вышло на поверхность. Тут была тяжесть от расставания. Вместо этого мы добавили больше осознанности и готовности, а также понимания, что это был верный шаг.

Сейчас у меня на приеме, как у сексолога, психотерапевта и семейного психолога был клиент – молодой парень из Москвы, у которого была потеряна психологическая составляющая удовольствия в сексе. Попутно стала проявляться сексуальная мужская проблема синдрома тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН).

Когда я глубже вникла в эту ситуацию, то выяснилось следующее.

У клиента присутствовала общая неудовлетворенность жизнью, и имеющимися отношениями с партнершей. По идее, следовало бы уже расстаться, но мешало следующее: «жалко терять все то, что было». Присутствовала привычка и надежда, что, быть может что-то восстановится.

Но сейчас уже проблемные состояния в сексе говорили о том, что эта «лавстори» все-таки заканчивается.

Так бывает, когда после двух-трех лет совместной жизни нет иных смыслов (они не смогли простроиться) и привлекательность секса также ушла.

Я, как психолог-сексолог устранила общий негативный настрой парня, депрессию, и неумение самому заявить о том, что всё уж завершено. Девушке тоже не хватало какого-то шага, чтобы всё выдать. Отсюда и возникло проблемное зависание, отразившееся на сексе.

Надо сказать, что мужчины сексуальные мужские проблемы зачастую переносят тяжелее, нежели женщины свои женские (исключением тут является, разве что, вагинизм).

Все дело в том, что если у женщины есть аноргазмия, то с этим как-то можно жить, а вот если проявлен СТОСН (синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи), то мужчина перестает себя чувствовать таковым, и все летит в минус во всех сферах жизни.

Сейчас у меня на приёме, как у семейного психолога, психотерапевта и сексолога был, как раз, такой клиент из Москвы. Он рассказал о своем непростом прошлом.

Первый секс состоялся уже в возрасте за двадцать и то с девушкой легкого поведения. Был сбой, но как-то удалость завершить половой акт.

Так повторялось еще несколько раз, как говорится: с переменным успехом.

Далее, последовали отношения с девушкой. Но когда всё дошло до секса, то парень переволновался и произошел сбой, возник СТОСН.

В итоге у клиента в голове простроилась такая связка: с проституткой – еще как-то можно заниматься сексом (хотя сложно), а вот с девушкой по любви – никак…

Первое, что мы выявили в прошлом парня было то, что он воспитывался бабушкой и жил с ней всё время.

Сейчас у меня на приёме, как у психолога-сексолога, присутствовал клиент из Москвы. Стоит отметить, что парень всегда сам по себе был неуверенным, стеснительным, и довольно скованным в сексе.

Первый половой опыт он получил после двадцати лет, да и то, это была «платная любовь». Тогда все его друзья уже попробовали секс, один он оставался в этой теме не реализован.

Однажды парень вместе с друзьями был в сауне. и они заказали себе девушек. Когда те приехали, то изначально клиент смутился, ему захотелось куда-то уйти… В итоге, он, всё-таки, пробовал себя в сексе, но это было неудачно, вероятно потому, что в соседних помещениях были друзья с девушками, и присутствовала какая-то вероятность того,, что кто-то войдет, и будет стыдно.

Потом, спустя некоторое время, он сам решился на секс с девушкой легкого поведения. Тогда препятствий никаких не было, в квартире он находился один. Все получилось не совсем так, как он хотел, но главное, что секс был…

Тогда стали возникать мысли о синдроме тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН), но парень попробовал платный секс несколько раз, и в итоге сексуальная мужская проблема, как ему показалось, ушла.

Надо сказать, что данная тема всегда звучит у мужчин, которые обращаются ко мне со своей сексуальной мужской проблемой СТОСН.

Это – практически самое главное в жизни молодых людей — хочется чувствовать себя мужчиной на все 100%.

Сейчас у меня, как у психолога-сексолога был клиент из Москвы, который обозначил, свое повышенное волнение и тревожность перед каждым половым актом со своей девушкой.

Надо отметить, что отношения практически в самом начале. Секс был всего несколько раз, и не всегда он успешен, как сообщил парень.

Сейчас мы стали разбираться: в чем же проблема моего клиента из Москвы. И что стоит с этим сделать, чтобы ситуация изменилась, и проблема тревожного ожидания сексуальной неудачи, наконец, исчерпала себя.

Я, как сексолог, психотерапевт и психолог, вышла на общее дискомфортное состояние парня.

Первое — сердцебиение: тут не помещает работа с сердцем, из серии: «дорогое сердце, что ты так волнуешься»? — Сердце любезно переадресовало нас к самому же клиенту, сообщив: «я не хочу волноваться, разберись с собой, и я буду в порядке».

Как часто я в своей психотерапевтической практике слышу эту фразу от молодых мужчин.

Им изначально была присуща проблема синдрома тревожного ожидания сексуальной неудачи, но они на ней не так акцентировались, когда была постоянная партнерша, но если, вдруг отношения были завершены и надо было искать другую девушку, то здесь и проявлялся СТОСН.

Что же делать мужчинам в этой ситуации, как выйти из своей проблемы? — Давайте об этом и поговорим.

Итак, рассмотрим ситуацию на примере моего клиента из Москвы для большей наглядности. С каждой новой девушкой проблема СТОСН повторяется. В итоге, парень пришел к выводу, что: все они одинаковы. И в последнее время секс перестал являться для него удовольствием, а больше стал неприятным ожиданием сюрприза.

В итоге, парень перешел на мастурбацию, а мотивация к знакомствам пропала.

Ели мы вернемся в сферу его прошлого, то он обозначил, что если отношения длятся больше, чем пару месяцев, то это дает возможность ему как-то адаптироваться к партнерше.

Бывает так, что с одной стороны – хорошо, когда супруга глава бизнеса. Все в дом, в семью, но иногда аспект реализованности в этой ситуации теряет сам мужчина, в том числе, и в сексе.

Так случилось с моим клиентом из Москвы, с которым я работала, как сексолог, психотерапевт и семейный психолог.

Вместе пара много лет. Со временем, супруга достигла определённых высот. Муж, как говорится: на подхвате.

Стала нивелироваться его значимость, как мужчины. Действительно, с одной стороны, это некая смена ролей, которая сейчас все чаще прорисовывается в обществе, но иногда, это начинает усугубляться, особенно, когда теряется аспект уважения, или идут упреки.

Здесь, как бы, данная сложность не прослеживалась, но дискомфортно было самому мужчине. У него из-за постоянных внутренних противоречий сформировалась сексуальная мужская проблема СТОСН (синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи), с чем я и стала разбираться, как психолог-сексолог.

Первая проблема: «непонимание, что в сексе между нами»?

Это соотносилось с тем, что для жены секс был не так важен.

Есть такая поговорка: мужчина ради секса согласен на любовь, а женщина ради любви согласна на секс. т.е., изначально посылы буду разными, поэтому мужчине легче решиться на секс. Это простроилось само собой, еще с древних времен – мужчина завоеватель, доминант, и т.д…

Иногда он неправильно считывает и посыл девушки, полагая, что она может думать примерно в том же русле. Отсюда будут разночтения.

Например, она ярко и броско одета, в короткой юбке, громко смеется. Значит, вероятно, она хочет секса – думает мужчина, а девушка может совсем об этом и не помышлять, или это у неё идет вторым планом.

Особенно это относится к мыслям юной леди, сексуальность которой еще не раскрыта. Часто в моей практике сексолога, психотерапевта и семейного психолога, я слышу фразы моих клиентов из Москвы на тему того, что: «я вовсе не хотела секса, и ничего особо не почувствовала, мне было просто интересно…»

Весь ее посыл чаще направлен только на то, чтобы привлечь к себе внимание противоположного пола, и тут она использует самого разного рода методы, и когда мужчина подходит к ней с прямым предложением секса, то девушка начинает обижаться.

Так часто бывает, что по прошествии нескольких лет семейной жизни, отношения уже не такие яркие в плане секса, но в целом, есть понимание, что все хорошо, и хотелось бы что-то изменить, чтобы сохранить то, что есть, и даже, улучшить.

Именно с этой проблемой ко мне, как к сексологу, психотерапевту, и семейному психологу, и обратилась клиентка из Москвы с пожеланием: вывести их взаимодействия с мужем на новый уровень.

Стоит учесть, что девушке сейчас тридцать, а это возраст кризиса. И часто именно в данный период хочется что-то изменить. В этом случае, следует все плохое, что было, оставить в прошлом, а новое – позитивное, простроить и взять с собой, как ресурсное состояние.

Итак, вернемся, к теме аноргазмии и фригидности. Отмечу, что сейчас, как оказалось, перед девушкой стоят иные задачи, и несмотря на то, что посыл для психотерапии был сексуального характера, следовало разобраться в ситуации в общем плане, в аспекте психологии, а потом уже заняться сексуальными проблемами, и темой аноргазмии.

Как непросто приходится мужчинам, с сексуальной мужской проблемой синдрома тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН). Они излишне зациклены на своей личной ситуации, и на сексуальных сложностях, что совсем не способствует нормальному течению полового акта.

В этот раз у меня на приёме, как у сексолога психотерапевта, и семейного психолога, был клиент из Москвы.

Он подтвердил типичное сложное поведение клиентов с проблемой СТОСН, сказав, что слишком сильно обо всем думает. Ему присуще чувство тревоги, которое способствует развитию дополнительного страха – повтора сексуальной неудачи.

Чтобы во всем разобраться, я, как семейный психолог, психотерапевт и сексолог, пошла в область его прошлого, чтобы понять: откуда растут ноги его сексуальной мужской проблемы синдрома тревожного ожидания неудачи.

Первое, что часто проявляется – это далеко не позитивный первый опыт секса. Была девушка, которая являлась, к тому же, девственницей, и все было довольно сложно и непонятно.

Как-то, раз один из клиентов спросил у меня: мне 16 лет, хочу заняться сексом первый раз — что вы мне посоветуете? – я рекомендую в таких ситуациях, либо девушку с сексуальным опытом, пусть она будет постарше.

Это была довольно интересная работа с клиентом из Москвы, который пришел ко мне на прием, как к семейному психологу. сексологу и психотерапевту.

Отмечу, что он не так давно развелся, и по идее, не готов был сразу строить новые отношения. Хотелось прийти в себя, и осмыслить свою дальнейшую жизнь.

В момент такого осмысления ему неожиданно написала знакомая с работы, с идеей встретиться. Он раньше не придавал ей особого значения. Просто симпатичная девушка. Но у неё подруга, а у него – товарищ. Все работают вместе. Почему бы не встретиться?

И тут все закрутилось – завертелось. Парень влюбился, но поведение девушки было не совсем понятным для него. Она могла сказать, что очень её к нему тянет, быть нежной и ласковой, а потом вдруг не писать, и стать холодной.

Но это еще не все. Она была замужем за иностранцем (муж девушки жил в другой стране), и у них был ребенок, школьник, начальных классов. К тому же, она призналась честно, что у неё есть еще и любовник, отношения с которым не завершены, но, по идее, они почти уже расстались, потому как, он не был готов оставить жену.

Начну с того, что секс – это не только телодвижения, но еще и энергия, и не в плане того, что мы расходуем калории, а в несколько ином варианте.

Если вы занимаетесь сексом, то вероятно, вам есть с кем и с чем сравнить сам процесс. Например, присутствовали девушки, от которых, как говорится: не веяло, и тогда секс был не особо высокого качества, или вообще, никакой.

Или, например, весьма заводная девушка, возникало такое ощущение, что она сама, как батарейка, и этим заряжает мужчину.

Есть и прочие ситуации, например, когда секс нельзя назвать ярким, но у вас такая сильная любовь, что просто все прекрасно, и не важно, что, быть может, не все гармонично в сексе. Главное, что нам хорошо вдвоем, и тогда энергообмен в паре будет на должном уровне.

Я думаю, что вы поняли, о чем сейчас пойдет речь – да, вот об этой самой энергии и энергообмене.

Сейчас у меня был на приеме мужчина, который заявил о том, что у него нет удовольствия от секса, как и отсутствует сама мотивация заниматься сексом.

Устранение дисгармоничного секса в паре – это наиболее частая сексуальная проблема, с которой приходят на прием к сексологу, психотерапевту, и семейному психологу.

Обычно все начинается с того, что у кого-то из партнеров возникают претензии к сексу, и человек не хочет из-за этого разрывать отношения, и приходит на приём. В этом случае, ситуацию можно как-то корректировать. Обычно, все те, кто обращается получают для себя результат.

Иногда, правда, он не совпадает с желаемым ожидаемым состоянием (есть аспект пройденного порога, когда отношения уже восстановить невозможно. Это никак не зависит от сексолога, психотерапевта, или семейного психолога. Мы всегда стараемся делать для клиентов всё возможное. Просто сами клиенты не должны иметь ложных ожиданий, и надеяться на волшебную таблетку). Но и в этом случае, человек обретает понимание, что такие отношения себя уже изжили, нет волшебной пилюли, чтобы захотеть секса, как в момент знакомства (если мы будем говорить о начале отношений, и ярком сексе).

Но, согласитесь, это тоже плюс, дабы не сидеть в неведении довольно продолжительное время, и не терять такого ценного ресурса, как время.

В моей практике семейного психолога, психотерапевта и сексолога, работа с мужскими сексуальными проблемами в аспекте СТОСН (синдрома тревожного ожидания сексуальной неудачи) не так уж редка. Наверное, среди мужчин, которые обращаются за консультацией, эта сложность стоит на первом месте.

Сейчас у меня на приеме был клиент из Москвы, который имел СТОСН, но в аспекте того, что у него не было психологической составляющей удовольствия от секса.

Надо сказать, что подобного рода сложности иногда прослеживаются у мужчин, которым свойственна частая мастурбация. Скажу ту информацию, которую хорошо знают специалисты, работающие с мужскими и женскими сексуальными проблемами. Для мужчин, а ранее, мальчиков, мастурбация свойственна всем, в отличие от девочек, где далеко не все мастурбируют, особенно в детском и раннем подростковом возрасте.

Следовательно, мужчины привыкает к этому с ранних лет.

Отмечу, что мой клиент не так давно познакомился с девушкой, пока нет полного доверия, и возникают разного рода сложности: будет ли все в порядке в сексе, или если есть желание, то почему нет эрекции и т.

Хочу отметить, что в основном, синдром тревожного ожидания — сексуальная проблема молодых мужчин.

Сейчас у меня на приеме, как у психолога-сексолога, был парень, возрастом слегка за двадцать. Сексом он начал пробовать заниматься совсем недавно, и первая сексуальная неудача, сподвигла его обратиться к специалисту.

Из беседы с моим клиентом из Москвы я поняла, что парень не до конца был уверен в том, что ему интересен секс именно с девушками. Часто это связано с тем, что в таком возрасте еще нет окончательной половой самоидентификации, и тут возможны разные сдвиги то в одну, то в другую сторону. В этот период стоит быть особенно аккуратным в своих желаниях, и если парень убегает от женщин в гомосексуальные отношения оттого, что не получается секс с девушками, то это не есть хорошо, и не всегда является его истинным желанием.

В данном случае, как раз, лучше обратиться к специалисту – сексологу, психотерапевту, или семейному психологу, который позволит понять происходящее с молодым человеком.